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发表于2022-02-14 01:45:25

2022.2.14 -sbobet利记手机

说起来,我是18年的时候,就是高一文理分科之后认识你的吧。当时你话不多,我也没有对你一见钟情,但是不知道为什么,我就是想靠近你,选座位的时候都在祈祷你旁边千万不要有人坐,我真的想和你坐一起。当时应该还不算喜欢,但是很幸运的,我选到了你身边的位置。 我开始慢慢了解你,了解你的喜好,加上了你的sbobet利记手机的联系方式,知道你不爱说话不是装高冷,只是不想说话而已。但是其实你很开朗很活泼,笑起来真的很好看。你跟我不一样,我是真的内向,胆小又怕事。选你旁边的座位是当时为止做过的最遵循本能的事。 你成绩好,选座位都是在前面,为了自己的私心,我逐渐开始努力,不想坐到远离你的座位。其实这个时候我还没意识到我自己的感情。 直到放寒假,我第一次如此不期待一个假期,我想呆在学校,我期望能看着你,或许,仅仅看着就足够了。 其实我加了你之后,无数次点开聊天界面,但是我害怕太突兀,我害怕我说不好,然后你对我的印象分降低,只好趁着我的职务之便偶尔跟你说几句话,然后知道了你喜欢玩球球,我就去学,可是总是也学不会。但是让我惊讶的是你竟然没嫌弃我太菜。现在想想,可能只是出于礼貌吧,但是当时我真的好感动。 然后,在某一天我突然发现,我这好像不算是友情了吧,我好像更多的是喜欢,不想和你分开,不想让别人看见你的好,不想你对别人笑。 所以,我在大年三十的时候和你告白了,因为害怕,我便把应用软件全都删了,我不想看你的答案,也许是我自己早就已经知道了,只不过不敢面对吧。然后一整天都在自我麻痹,把手机电量耗完,然后出去玩,做了一切能让我暂时想不起来你的事。直到晚上钻进被窝,我发现,长痛不如短痛,手机充上电,下载软件,视死如归一般看了你的回复,果然如我想象一般。还好是大年三十的晚上,还好,还好有烟花爆竹的声音,还好我还能在不影响别人的情况下大哭一场。 然后我把你所有sbobet利记手机的联系方式删除了,我开始恐惧看到你的任何信息,我不想看见,真的不想。 但是终归还是开学了,刚开始是不换座位的,所以还是同桌,我一下课便会急急忙忙的跑出去或者直接倒头装睡,我真的害怕。我怕你一跟我说话我便将尘封的心再次燃烧,我怕我再一次不顾一切的向你诉说那你并不感兴趣的心意,我害怕,我真的害怕。 终于迎来了换座位的日子,我已经决定了,要坐在你前面的位置,哪怕是第一排,这样我总归是不能再忍不住去看你了吧。 可是,你说这好巧不巧,你好兄弟许是早已看穿了我的心思,无厘头的问了我一句喜不喜欢你,我又怎能违心说不喜欢。可没想到,他竟是与你说了两节课,到现在我也不知你们当时到底说了什么,之记得,谈话结束后,你便问了句,要不要试一试?我正喜欢你喜欢的紧,又如何能拒绝。 但是我之前的许愿还是成真了,我坐在了你前面,再无法一直注视着你,但是我知道的,你与你那新同桌聊的不亦乐乎,比我这种木鱼脑袋聊的来多了,我当时定是不开心的。 但我知道,咱俩不过是旁人撮合在一起的,我能享受一段时间已经足够了,但是我还是忍不住吃醋。我知道你不喜我,但是我只是想多享受一下这种时光罢了,所以我一直试图催眠自己,可是,每到深夜,在被窝里钻着,心还是会痛的不行,也会偷偷抹泪,但是想着至少现在我们在一起,还是能安稳睡去。 但是这种自欺欺人之事总是不长久的,人是贪婪的,不安于当下的,我终是心痛大于了甜蜜,然后那天你在前面走,我一路小跑跟着,到了分别的时候,其实我是想直接说分手吧的,但是我又想起来,我好像也没跟你说过我不安的原因。我想,说出来了会不会好一点,会不会有所改变,所以我跟你说了,我不喜欢你天天跟别的女生说话,不喜欢经常性的找不到你的人,不喜欢在你身后只能小跑跟着。说完我就跑回寝室楼了,因为我害怕你的回复。 第二天,你却是照常一样,没有回复我,也没有说什么其他的,还是一样,吃饭的时候任由我跟着,晚上送我回寝室。但是也还是完全跟以前一样,第三天,第四天,第五天,一直都是如此。 所以我想,长痛不如短痛,还是分开吧,不要再因为你的礼貌而让我误会,给我一些虚无缥缈的希望了罢。 我就算一时半会好不了,但是有句话说的话,时间能治愈一切。所以,我还是跟你提出了分手,因为谈恋爱的时间好像不超过两个星期,所以我算清了你给我买的东西的钱,还有你给我买过的吃的,一次性全都还了回去,我是真的想忘掉你,因为你并不喜欢我。我也知道,我并没有什么过人的地方,也万万不会吸引到你。 然后在漫长的几个月时间之后,终于迎来了暑假,然后要升高二了,我祈祷者不要和你分到一班,离得越远越好。但是天不遂人愿,虽然没在一班,但是我们两个是兄弟班,我还是天天能看到你啊,不管是刻意还是不刻意的时候。 终于到了高三,全校学生打乱重组,我们也分到了不一样的两栋楼。这一年,我们遇见的机会屈指可数了已经。 直到高考结束,成绩下来以前,我都以为我们不会再有什么交集。但是,你又为何来找我攀谈,问我分数,问我想去的学校。可笑的是,那被我自己亲手灭了两年的死灰,竟是又有复燃的迹象,然后你就跟我提出了复合,虽然说的很委婉,但其实我一眼看出,我想装作没看懂,想着要是你自己亲口说,清清楚楚的说出来,我不是不能拾起我那主动扔掉的感情。但是你没有,咱俩就这样有一句,没一句的打太极打到了下午,我也看明白了,你不过想要平息之前没好好谈的执念罢了,或许也有一丝不能回应当时的我是感情的歉意吧。 终归我还是点明了,不再绕圈子,还是复合了。 或许是因为之前的旧情没扔完,我竟是还对你抱有期待。 我打排球受伤了,跟你说,想让你安慰一下,或许你只当我有些小矫情吧,竟然说什么nb,该加鸡腿,竟是硬生生没有任何一句安慰我的话,我这才醒悟过来,竟又是我痴心妄想了。 从我12月29放假以来,我竟是又主动与你分享了一两次我的日常,我想让你知道我,更想从你口中知道你的日常。 但是,事实一次又一次的证明,你并不关心我,更不会关心我每天干了什么,我那平凡而又无聊的日常琐碎之事。 我终于悟到了这个道理,但还是不舍得,所以一直冷处理。我想,就算我俩半个多月没说过话又如何,我都快忘了你长什么样又怎样。我还能装出无所谓的样子,而且我们还没分手啊,还没分手呢。 我是不是有点儿贪心了。

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