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不说话_ 不说话_ 发表于2021-12-05 17:24:13

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言多必失,一时冲动,又逼了母亲与父亲离婚,又责怪了母亲犹豫不决宁愿争执也不愿离婚。我觉得我就像一个卑鄙的小丑,抓着母亲的弱点猛扎,彼此心痛。可我真的很难受,为什么我要被生出来,为什么生出我来还要养大,为什么不能为我想一想去离婚,也为自己考虑一下为什么不可以。为什么身边的关系牵扯这么多,我怎么才能不让爱我的人伤心摆脱这一切的束缚离开,我想离开,但我怕家人怪我,可我真的活着的意义好像就是为了让他们觉得开心,我好痛苦。 小时候觉得我足够优秀了家人就会开心,可不是第一就不足够优秀。好不容易学习足够优秀了,工作缺达不到他们的期望就不够努力,我真的好痛苦,可我的痛苦反而会被安在我妈妈的头上,好像是因为我妈妈的教育失败才会痛苦,所以我也不敢痛苦,但我真的好痛苦。 当梦里一遍遍的从楼上跳下,一遍遍的掉进虫窟被一点点吃掉,当被杀人狂魔一遍遍追上又惊恐的醒来,但是只能第二天什么也没发生,就算想说,也只能说我昨晚上做了个噩梦,挺可怕的,谁也不知道我哭过一遍又一遍,一次次的在睡梦中把自己扇醒,我也想让别人知道我很痛苦。 父亲是我的清醒棒,每次我觉得我好幸福时候,一个醉鬼的电话,或者是一个又一个电话就能把我敲醒。记得有一次在路上看见一个不认识的醉鬼,我也好害怕,我怕他冲过来对我笑,我怕他打我,我怕他做了什么醒来什么也不知道。对于我喝了酒的父亲,我很害怕。 我的父亲要我还他,还他养我的钱,换住他的房子,还他未曾为我支出但却要我还的他所想象出的一切我欠他的,在他面前我就是一个乞讨者,没有尊严,仰着头等待着施舍。 我好害怕,害怕我这种人牵连别人,就算想说也只能小心翼翼的找了这么一个不太有人知道的app去写下这些,我好难过。 我想去看医生,我总觉得我心里有问题,配不上幸福,可我担心我的花销让我的父亲没有时间去唱歌,没有钱去玩乐,最后又算在我身上,我又欠下天价的债。 有时候我也怪我妈,为什么将我养的这么刻板,总担心伤害到别人,哪怕别人捅我无数刀,能不能把我教的不知廉耻一点,让我再坏一点,不给别人留面子,我能够脱离开。 所以还是我的问题,我不配幸福。以后要更控制自己的嘴巴,别再说让妈妈痛苦的话,也不要再人事别人,跟别人尽量疏离,这样才没等得到离开的那天。

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